Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Selasa, 03 Februari 2015
LOL!!! 11 Foto Selfie Anti Mainstream
Senin, 07 Juli 2014
Perbedaan Pria/Wanita dan Cewek/Cowok dalam Aktifitas Facebook
Tapi setelah aku bertapa 3hari 3malam 3jam 3menit 3detik , akhirnya aku bisa ngerti ternyata sangat berbeda. Dilihat dari cara dia menggunakan Jejaring Sosial seperti Facebook.
1. Nama
Pria / Wanita: pakai nama asli, contoh: Putra Utama atau Putri Dewi
Cowokc/cCewek: pakai nama sepanjang tali jemuran,
contoh: Poetra Oetama Chayank Khamoe Celamanya atau Putrie Dewie Tak Ingin Dishakitie
2. Status
Pria / Wanita: jarang bikin status
Cowok / Cewek: bikin status sekali 5menit
3. Tulisan Status
Pria / Wanita: kalo pun bikin status tapi jelas, singkat & padat
contoh: saatnya tidur !
Cowok / Cewek: status dibikin pakai kalkulator & aneh
contoh: '4QuH m0 b0Bo'
atau bikin status kayak gini: m0 bObO t4pi ?? ( Tapi apanya kampret??,berharap ada yg coment trus nanya tapi apa?, haha )
4. Status Hubungan
Pria / Wanita: banyak yg disembunyikan, soalnya itu privasi & ga penting juga..
Cowok / Cewek: hari ini Lajang, besok Nikah, trus Lajang lagi kemudian tunangan kemudian berpacaran dgn si A atau si B (pusing)
5. Hubungan Kekeluargaan
Pria / Wanita: jarang ada
Cowok / Cewek: adiknya si A, kakaknya si B C D E F G, paman si H, nenek si I, Cucu si J, Bapak si K, Emak si L (hahaha keluarga cemara)
6. Foto Profil
Pria / Wanita: jarang ganti
Cowok / Cewek: sering gonta ganti
7. Upload Foto
Pria / Wanita: jarang upload
Cowok / Cewek: sering banget upload foto, lagi sama si itu di upload, lagi nyetir mobil di upload, nyetir becak, lagi boker, lagi ngupil, lagi tidur, lagi kena gampar, pokoknya semua di upload wkwkwk
8. Like
Pria / Wanita: kalo suka sama status seseorang kasih Like
Cowok / Cewek: suka ga suka malah ga ngerti yg penting Like & berharap Like balik ke status dia, seneng banget kalo statusnya banyak yg Like, padahal org Like karena terpaksa..
9. Fanspage
Pria/wanita: baca Fp kalo suka kasih Like, kalo coment sekedarnya
Cowok/cewek: suka ga suka Like, kalo coment Add me Add me ( napa ga lo aja yg Add ?? )
10. Pria / Wanita: baca status ini senyum2
Cowok / Cewek: kampret nyindir gue lo !!
Nah kamu termasuk yang mana ???
ANEHnya FACEBOOK:
* Asal-Usul Facebook* Ciri-ciri Cowok Sedang Cari Pasangan di Facebook
* Ada Facebook Fans Page Bernama SPERMA (Serikat Pendukung Rhoma Irama)
Rabu, 29 Januari 2014
Trik-Tips Agar Lolos Tilang Polisi
Berbagai jurus akan dikeluarkan polisi dari alasan:”jalan ini one way dari pagi sampai jam 10.00 padahal tidak ada rambunya” atau kalau bapak mau lurus, tidak boleh ambil paling kiri, padahal tidak ada rambu yang menandakan bahwa kiri harus belok kiri”. Dua alasan tersebut paling sering terjadi. Contoh untuk yang pertama: banyak polisi yang mangkal persis di seberang jalan di depan bakmi Jakpos Jakarta Selatan dan banyak sekali yang ditangkap dengan alasan kalau jalan tersebut adalah one way dipagi hari. Padahal disana tidak ada rambu one way kalau dipagi hari. Tapi polisi tidak mau tau dan akan mengeluarkan berbagai gertakan nya supaya anda takut untuk ke persidangan.
Untuk contoh kedua adalah di sepanjang gunung sahari dari Harmoni sampai ke Mangga Dua. Banyak sekali polisi yang mangkal disana. Coba saja anda mengambil jalur paling kiri atau paling kanan tetapi ternyata anda tidak membelok (lurus kedepan). Dijamin pasti anda akan di stop polisi.
Dan sudah menjadi rahasia umum bahwa banyak dari kita yang memilih jalur ‘damai’ daripada ditilang dan ke pengadilan. Sebenarnya bukan karena kita cinta ‘damai’, tetapi ga mau ribet atau ga ada waktu ke pengadilan. Bagi yang tidak mau mengeluarkan duit, bisa dicoba tip-tip anti tilang dibawah ini dan trik-trik ini TIDAK PERNAH GAGAL!
RAHASIA ANTI TILANG #1: Saya anak jendral!
Trik ni merupakan trik yang paling umum. Saya anak jendral bisa juga di ganti dengan saya saudara Pak xxx dan disertai dengan penyelipan kartu nama pejabat kepolisian. Dalam menjalani trik ini, anda harus bisa memasang tampang sok yakin dan percaya diri, disertai dengan berbicara dengan suara lantang, agak sok, dan yang pasti penuh keyakinan.
Contoh Skenario:
Polisi: “Selamat pagi, ibu telah melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”
Anda: “YA SUDAH! YA SUDAH! TILANG SAJA SAYA SEKARANG! AYO CEPAT! TILANG SAJA!”
Polisi: “HMMMM?maaf bu, memangnya ibu..siapa ya?”
Anda: “NGAPAIN TANYA-TANYA SIAPA AKU! KALAU KAU MAU TILANG, YA TILANGLAH SANA!”
Polisi: “Maaf bu, ibu kenal siapa?”
Anda: “MEMANGNYA KALAU AKU KENAL SIAPA-SIAPA KENAPA? HAH? MAU KAU TILANG LEBIH BESAR LAGI? HAH?”
Polisi: “Engga bu, lain kali hati-hati ya”
Mengapa trik ini tidak pernah gagal? Sebenarnya trik ini merupakan teknik yang dalam ilmu psikologi disebut dengan reverse psychology, dimana seseorang melakukan persuasi dalam mengarahkan lawan bicara dengan melakukan hal yang justru tidak diinginkan oleh lawan bicara. Menyuruh pak polisi untuk menilang dengan lantang akan memicu reaksi tersendiri dalam diri Pak Polisi, yaitu respon negatif saat menanggapi sebuah persuasi, sehingga bertindak justru kebalikan persuasi yang diberikan (melepaskan dan tidak menilang).
Teori psikologi ini berasal dari abad kuno Indonesia, dan dalam masyarakat dulu lebih dikenal dengan sebutan gertak sambal yang artinya sebenarnya kita hanya menggertak. Jadi seseorang sebenarnya tidak mempunyai kekuatan atau kekuasaan yang dia miliki tetapi dia hanya membual. Semakin yakin dan percaya tindakan anda, lawan bicara semakin ragu akan kemampuan nya sendiri dan tidak berani mengambil risiko untuk melawan kita.
Karena seringnya digunakan, diperlukan kehati-hatian dalam melaksanakan trik ini. JANGAN BERBOHONG adalah kunci sukses keberhasilan. Itu termasuk: jangan mengaku saudara jika bukan saudara dan jangan memberi nomor telpon yang tidak bisa dihubungi. Ingat, kegagalan dan gerak-gerik kurang meyakinkan akan menimbulakn kecurigaan dan bisa berbuah tilang yang lebih berat!
RAHASIA ANTI TILANG #2: Saya lagi banyak masalah, Pak!
ditilang polisi
HATI-HATI! TRIK INI MEMBUTUHKAN LATIHAN AKTING! Sebenarnya trik ini lebih cocok untuk orang yang mempunyai kemampuan berakting. Begitu diberhentikan polisi, anda sudah harus mulai penjiwaan. Segera telengkupkan tangan, basahi mata dengan air mata buaya supaya kelihatan habis menangis dan tarik ulur ingus untuk lebih meyakinkan lagi kalau anda menangis. Sepanjang interogasi, usahakan kontak mata sesedikit mungkin dengan Pak Polisi, gerakkan tangan menutup muka seperti sedang depresi akan lebih meyakinkan lagi.
Skenario
“Maaf bu, ibu melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”
“Aduh, teserah deh, pak, bapak mau nilang saya apa gimana teserah deh,”
“Memangnya ibu kenapa?”
“Aduh, ga usah nanya-nanya deh Pak, saya lagi pusing banyak masalah nih!”
“Emang Masalah ibu apa?”
“Pokoknya saya lagi pusing banyak masalah! Makanya saya ga lihat tadi tuh lampu merah di depan soalnya pikiran saya kusut! Jadi teserah deh kalau bapak mau nilang saya?” Diucapkan dengan nada frustasi dan diakhiri dengan suara lirih dan nada gantung.
“Duh, ada yang bisa saya bantu kalau lagi ada masalah?”
“Ga bisa! Bapak ga bisa bantu saya!” terkesan mau nangis, “Ga ada yang bisa bantu SAAYAA!” menangis histeris.
“Ya uda lha kalau ibu lagi banyak masalah, lain kali hati-hati ya”
Mengapa tak pernah gagal? Karena orang jahat selalu menang, dan ini adalah teknik yang sangat jahat. Trik ini memanfaatkan sisi baik dari seorang Polisi. Manusia pada dasarnya mempunyai hati nurani yang bisa merasa kasihan terhadap orang lain. Tidak ada manusia yang lahir tanpa empati akan kesusahan manusia lain walapun hanya setitik tetap saja ada rasa ibanya. Apalagi seorang Polisi yang diharapkan menjadi pamong masyarakat.
Taktik ini memang masih jarang digunakan karena membutuhkan penghayatan yang mendalam dan susah meyakinkan si polisi, salah-salah malah ditilang lebih berat. Ditambah juga orang-orang banyak yang berpikiran bahwa polisi pasti akan lebih memilih duit daripada rasa iba, apalagi polisi jaman sekarang. Sekali dipakai, tentunya para polisi akan selalu terkenang-kenang. Ibaratnya sekali lancung ke ujian, seumur hidup orang tak percaya. Bisa-bisa bagian skenario tadi dipotong menjadi:
“Ahhh!! Udah! Udah! Ga usah pura-pura! Kemarin uda ada yang pake tuh! Ibu-ibu!”
RAHASIA ANTI TILANG #3: Saya mahasiswa hukum, lho!
tilang-dl1
Walaupun anda bukanlah seorang mahasiswa hukum, tidak perlu ragu-ragu dalam memakai trik ini hanya karena judulnya. Siapa saja bisa memakai trik ini bahkan yang bukan mahasiswa hukum benaran. Cukup kemampuan persuasi dan kegigihan mempertahankan kasus macamnya pengacara artis.
Skenario:
“Mbak melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”
“Aduh, maaf, Pak, soalnya rambu-nya nggak kelihatan, ketutupan pohon tuch lagian saya itu baru pertama kali lewat sini, jadi saya kurang paham sama jalanannya”
“Ya tapi nggak bisa gitu dong, Mbak tetap melanggar dan harus ditilang”
“Wah, nggak bisa langsung ditilang gitu, pak! Kan saya sudah bilang tadi alasannya, rambunya tidak kelihatan karena ketutupan pohon, jadi sebenarnya kesalahan bukan di pihak saya. Saya ini mahasiswa hukum lho, pak! Masyarakat sadar hukum! Saya tahu benar pasal-pasal dan penerapannya, bahwa kalau pelanggaran karena rambu yang tidak jelas, tidak bisa dikenakan sanksi!”
“Memang aturannya seperti itu kok, melanggar ya kena sanksi!”
“Nahh, itu dia, apalagi saya tadi sudah minta maaf karena pertama kali lewat. Saya ini mahasiswa hukum, Pak, jadi saya tahu aturan persidangan. Saya jelas tidak bersalah karena saya tidak diinformasikan sebelumnya bahwa apa yang saya lakukan itu salah. Rambu tidak jelas. Saya pertama lewat. Siapa yang bisa memberi tahu saya?”
“Justru ini saya stop dan saya beritahu, Mbak melanggar!”
“Benar sekali, terimakasih, Pak, tugas seorang polisi memang untuk membimbing anggota masyarakatnya agar patuh peraturan. Karena itu sekarang saya jadi tahu disini ga boleh belok, dan lain kali tidak melanggar.”
“Tapi yang ini tetap ditilang!”
“Wah, saya yakin bapakpun sebagai penegak hukum juga belajar hukum seperti saya di fakultas hukum. Pelanggaran kali ini tidak kena tilang, pak, tapi berikutnya jika saya melanggar lagi, saya harus ditilang. “
“Ya sudah ngomong sana di sidang tilang!”
“Sekali lagi pak, saya ini sudah hampir lulus dari fakultas hukum, berarti saya menguasai materi hukum! Coba bapak liat klo ga percaya, ini kartu mahasiswa saya, FAKULTAS HUKUM angkatan tahun ini lulus. Menurut yang saya pelajari, tidak semua pelanggaran harus masuk tahap persidangan, jika sudah diberikan alasan yang valid atas pelanggaran. Saya sudah memberikan alasan saya. Saya bahkan tidak menyalahkan aparat yang meletakkan rambu di tempat yang tidak terlihat.”
“Ya sudah sana pergi!”
Mengapa tak pernah gagal, sekali lagi ada hubungan psikologi manusia dengan trik ini. Secara psikologi, orang tidak suka mendengar suara keras yang memekakan telinga terus menerus atau omlean repetan orang yang panjang lebar. Nah Polisi itukan juga manusia, yang pasti akan terganggu mendengar rentetan alibi tak henti oleh suara yang tak enak didengar. Dalam pikiran polisi, lebih bagus saya mencari mangsa yang lain daripada menghabiskan waktu dengan yang satu ini.
Trik-trik diatas bukan lah bermaksud untuk menghina lembaga kepolisian. Poisi memang sudah ada perbaikan dan banyak juga diantara kita yang sudah menikmati buah reformasi birokrasi saat mengurus SIM, surat tabrakan dan ditilang. Ramah-cepat-tidak mahal. Trik-trik diatas justru ditulis agar pihak kepolisian dapat menghindari orang-orang yang suka ngemplang tilang.
ANEHnya POLISI:
* Jadi Saksi, Anjing Polisi ini Tulis Surat PeryataanRabu, 15 Januari 2014
12 Lagu Anak-Anak Yang Menyesatkan
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?
10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?
11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..
12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam
ANEHnya LAGU:
* 5 Lagu Ini Dipercaya Dapat Memanggil Makhluk Halus* 7 Lagu yang Pernah Membuat Orang Bangun Dari Koma
* Lagu Yang Membuat Orang Bunuh Diri
* Kesalahan Lirik Pada Lagu Selamat Ulang Tahun
* Misteri Lagu SNSD - Baby Baby
* Mitos "Kidung Lingsir Wengi" Lagu Kuntilanak
Jumat, 29 November 2013
Kapan Cewek Kentut???
Pagi-Pagi
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.Sehabis Makan
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.Nonton Konser
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia "Kamu sambil kentut ya" liat gimana reaksinya.Tiba-Tiba Heboh
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang â??Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..â?? terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.Pas Lagi Beol
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.Pacaran Udah Lama
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.Gitu deh. Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo terhadap dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.
ANEHnya KENTUT:
* Inilah Cara Menebak Siapa yang Kentut di Antara Banyak TemanKamis, 28 November 2013
Perang Cyber "Indonesia vs Australia" Memanas, Jangan Sampai 4 Hacker ini Turun Tangan!!!
Tapi lebih dari itu, hal yang paling di takutkan dunia adalah kembalinya 4 legenda hacker indonesia yg di ramalkan akan tuurut ikut campur,, klo sudah begini diyakini bukan hanya australia yg ketarketir, tapi seluruh dunia.
Siapa merekaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
1. Pak Tarjo
seorang petani,,Tapi siapa sangka..pak tarjo yang seorang petani itu memiliki akun hacker yang username nya : "Comando Eyang"comando eyang adalah ketua hacker yang paling di segani di dalam tim hacker nya..
2. Mpok Kali
nenek-nenek yang kerjaan nya hanya tidur di kamar...tapi siapa sangka waktu semua anggota keluarga nya tidur dia langsung beraksi dengan cara mengambil laptop si sukro (cucu ke -19) dan membuka akun hacker's nya yg nernamaUsername: "Pandora's"
3. Suraidi
hacker ini yang paling penting dalam tim nya..karna ia memiliki pengetahuan yang luas..suraidi dulu nya ada Angota "TNI AD" ia memiliki cerita yang sangat tragis hingga di pecat dar TNI AD ..pak suraidi di pecat karna menembak kepala teman nya yang ada di depan nya Pas Latihan
( Pantesan di pecat kepala yang di tembak sih -_-")
tidak ada perkaerjaan lain..pak suraidi memutus kan menjadi hacker's yang memiliki
Username "E993EY"
4. Wibson Genrard (Udin)
Lahir pada 12 september 1987,NewYorkibu keturunan Amerika , ayah keturunan Tegal
Udin di buang keluarga nya karena memiliki keahlian seperti monyet..
udin di buang di suku pedalam padahal udin memiliki Otak yg Genius
Pada suatu hari udin menemukan tas yang berisi lap top
udin mengotak-atik laptop tersebut...dia mempelajari laptop tersebut slama 3 bulan dan langsung memahami nya.. karena kecerdasan tersebut dia bertekad menjadi Hacker's
Username: "BLAZBLUE Type:31"
Itulah Info Dari keepat Hacker's Terbaik
keahlian ke4 hacker's:
1. Sulit di deteksi,, bahkan tidak meninggalkan jejak sedikitpun
2. Mampu menyerang dari segala medan, bahkan tanpa koneksi internet sekalipun dewa banget bukannn..
Hingga Australia Takut Pada mereka !!
Wkwkwk!!
* Artikel ini Ts tulis dalam keadaan ngantuk dan lapar, bila terdapat kesamaan
tokoh, tempat dan karakter Ts mohon maaf.........
Have Fun ^_^
ANEHnya HACKER:
Selasa, 26 November 2013
Minggu, 24 November 2013
Kamus Bahasa ALAY
Lo: U
Rumah: Humz, Hozz
Aja: Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang: Iank/Iang, Eank/Eang (ada juga yang iiank/iiang)
Boleh: Leh
Baru: Ru
Ya/Iya: Yupz, Ia, Iupz
Kok: KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih: Niyh, Niech, Nieyh
Tuh: Tuwh, Tuch
Deh: Dech, Deyh
Belum: Lom, Lum
Cape: Cppe, Cpeg
Kan: Khan, Kant, Kanz
Manis: Maniezt, Manies
Cakep: Ckepp
Keren: Krenz, Krent
Kurang: Krang, Krank (Crank?)
Tau: Taw, Tawh, Tw
Bokep: Bokebb
Dulu: Duluw (Dulux aja biar bisa ngecat rumah)
Chat: C8
Tempat: T4
Sempat: S4
Telepon: Tilp
Ini: Iniyh, Nc
Ketawa: wkwkwk, xixixi, haghaghag, w.k.k.k.k.k. , wkowkowkwo (bacanya apa coba tolong jelaskan)
Nggak: Gga, Gax, Gag, Gz
Hai: Ui (Apa Ui? Universitas Indonesia?)
SMS: ZMZ, XMX, MZ (oh god…)
Lagi: Ghiy, Ghiey, Gi
Apa: Pa, PPa (PPa ???)
Tapi: PPi (sama aja kaya yang diatas, asu)
Mengeluh: Hufft
Sih: Siech, Sieyh, Ciyh (nggak sekalian aja Syekh Puji)
Dong: Dumz, Dum (apa Dumolit?)
Reply: Repp (ini yang paling sering ditemukan di dunia maya)
Halo: Alow (menurut kalian, apakah kita teletubbies? )
Sayang: Saiank, Saiang
Lucu: Luthu, Uchul, Luchuw
Khusus: Khuzuz
Kalian: Klianz
Add: Et, Ett (biasanya minta di add friendsternya)
Banget: Bangedh, Beud, Beut (sekalian aja baut sama obeng)
Nya, contoh misalnya: jadi misalna, misal’a, misal.a
Imut: Imoetz, Mutz
Loh: Loch, Lochkz, Lochx
Gitu: Gtw, Gitchu, Gituw
Salam: Lam
Kenal: Nal (buset irit karakter banget)
Buat: Wat, Wad
Cewek: Cwekz
Cowok: Cwokz
Karena/Soalnya: Coz, Cz
Masuk: Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg
Punya: Pya, P’y
Pasti: Pzt
Alay memiliki kosa kata tersendiri dalam berkomunikasi. Tentu saja, ini sesuka mereka dan tanpa mengindahkan ejaan yang disempurnakan. Seperti apa kosa kata mereka? Silakan simak di bawah ini.
Anak : Nax, Anx, Naq (ko-naq?)
Cuekin : Cuxin
Curhat : Cvrht (anjing ini bahasa rusia apa?)
Terus : Rus, Tyuz, Tyz
Tiap : Tyap
Kalau : Kaluw, Klw, Low (oh maann…)
Setiap : Styp
Main : Men
Paling : Plink, P’ling
Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
Makan : Mumz, Mamz
Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz
Lupa : Lupz
Udah : Dagh
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, (Asu)
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv
Sorry : Cowwyy, Sowry
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
Kakak : Kakagg
ini contoh kalimat alay yang bikin pusing bacanya :
QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)
q tWo……………… (aku tau……)
qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo…………. (kamu memang sulit buat sayang sama aku…)
tPhE qMo pLu tHwO„„„ (tapi kamu perlu tau….)
mY LuPi”………… (my love, cintaku, lupi lupi di kuping gue kedengerannya kayak permen yupi) aLwaYs 4’U…………… (always for you, cuman buat kamu)
cO’nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM………… (soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat struktur kalimat)
k’tHwA„„„„„„„? ??„„ (ketawa…)
cNeNk…………….. (dan senang)
tHanKz b’4„„„„„„ (thanks before, terimakasih sebelumnya)
yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu yang terbaik -ALAWAICE? WTF?)
iN meYe heArD„„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw MEYE? APA ITU HAHA)
tHo_tHo………….. (dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)
LupHz yOu„„„„„„, (love you, sayang kamu)
bU_bU„„„„„„(bubu)
satu lagi..
I’m ReGrEeEeeEEeeEet nOw……………. (aku menyesal sekarang)
naFaZ„„„„„„„„? ??, (napas)
bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang)
hOeKkkKKk…………….. (sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA)
.
nPhA jDe gnE????????? ?????? (mengapa jadi begini?)
i dOn’t LiKe tHaT………….. (I don’t like that, aku tidak suka itu)
qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn………. (aku ga mau hidup dalam kemunafikan-WUESSS angin berhembus)
tHiZ iZ buLLsHiT!!!! !!!!!!! (this is bullshit!, ini semua omong
kosong!!! -penuh amarah membara)
sHiT!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!! !!!!!!!!!!!! !!!! (shit!!!!!! TA* )
SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!! !!!!!!!!! !! (sadam without word, sadam tanpa kata -WTF tiba tiba bawa sadam? ato DIAM maksudnya? oh diam deh kayaknya)
HAifTf……………… (huff)
satu lagi deh…
TaKe mE 2 yOuR hEaRtZzz???? ????????? ????? (take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)
cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh sakitnya…)
m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)
qoH tLuZ”aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo………. (aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu…)
bUD„„„„„„„„„ , (but, tetapi…)
hUhuHuHfTFTf………….. .. (huft huft -ehem ophi centil deh)
cIa” adJA………………… (sia sia aja -CIA? yang di amerika?)
shIt???????? ???? (TA*??????)
maYbe??????? ???????? (maybe, mungkin????? )
ckIdDDdddDDDd„„„„„? ?, „„„„„„„„„„ „„„ „„ (SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakitdoang kayak suara ban ngerem ehm)
pGEn qOh tO bLanK……………………. . (pengen aku tuh bilang)
U bLOkE mY hEaLtH!!!!!! !!!!!!!!! ! (you bloke my health, kamu cowokesehatanku, atau kamu merusak kesehatanku? -HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)
i tHinK…………….. (aku pikir…)
it’Z DISGUSTING vOiCE……………….. (itu suara menjijkan -ga nyambung)
anDeE…………………. (andaiii…)
adJA g2 dRe wAL…………….. (aja gitu dari awal)
qTaH gAg mKeN dIEM”aN gNe tOh???!?@??@ ?@??@@?@? (kita ga makin diem
dieman gini tho’?)
ANEHnya ALAY:
Kamis, 21 November 2013
10 Transfer Pemain Sepak Bola Paling Aneh !!!
Selain itu, Ronaldo juga menjadi pemain bola yang memiliki gaji tertinggi dengan bayaran hampir 11 juta pound per tahun! Namun jika dirunut ke belakang, dalam dunia sepak bola, ternyata transfer pemain tak selamanya dinilai dengan uang.
Berikut sepuluh nilai transfer yang bisa dibilang cukup unik dan aneh:
10. TONY CASCARINO
Transfer: Satu set perangkat latihan
Rumor yang beredar tentang masa depan pemain timnas Republik Irlandia ini selalu menyebut bahwa ia dibayar dengan harga satu potong besi seng, namun Cascarino sendiri mengklaim jika Gillingham membayar dengan 'beberapa peralatan latihan, baju olah raga dan barang-barang semacam itu'.
9. GARY PALLISTER
Transfer: Satu set baju olah raga, satu tas bola dan jala gawang
Pallister boleh saja mengukir prestasi bersama Manchester United, namun langkah pertamanya memasuki dunia sepak bola tak terlalu glamor ketika ia hijrah dari Billingham menuju tim lokal yang lebih 'besar': Middlesbrough di usia 19 tahun. Nilai yang diberikan The Boro sepertinya hanyalah apa yang terserak di sekitar tenda kamp latihan saat itu. United kemudian membelinya dengan nilai transfer yang menjadi rekor untuk seorang bek kala itu, yakni sebesar 2,3 juta pound di tahun 1989.
8. KENNETH KRISTENSEN
Transfer: Udang segar senilai berat badannya
Penyerang yang satu ini membuat sebuah gebrakan di divisi tiga Liga Norwegia dengan mencetak banyak gol hampir di setiap laga - hal yang menarik minat dari Floey. Yang terlihat aneh mungkin adalah bandrolnya yakni udang segar sebanyak berat badan Kristensen. Jumlah itu diukur dengan timbangan ala pertandingan tinju.
7. ZAT KNIGHT
Transfer: 30 potong pakaian olah raga
Pemain belakang yang mengemas 2 caps untuk timnas Inggris ini hengkang dari klub non-liga ke Fulham, secara teknis dengan status bebas transfer. Chairman Fulham, Mohamed Al-Fayed tak punya kewajiban untuk memberi apapun pada Rushall, namun sebagai wujud itikad baik ia mengirimkan 30 potong baju olah raga.
6. ERNIE BLENKINSOP
Transfer: 100 pound plus satu tong bir
Blenkinsop adalah seorang bek kiri yang memiliki caps lumayan untuk timnas Inggris yakni sebanyak 26 kali, bahkan menyandang ban kapten di beberapa laga. Namun awal kepindahannya dari klub kampung halaman ke Hull cukup sederhana: dengan sejumlah uang dan satu tong bir untuk menyenangkan mantan rekan satu timnya.
5. IAN WRIGHT
Transfer: Satu set anak timbangan
Ian Wright, yang di kemudian hari menjadi penggawa Inggris serta salah satu pemegang rekor gol terbanyak di Arsenal, sepertinya ditakdirkan untuk menjadi seorang tukang plester. Namun jalan hidupnya berubah ketika manajer Palace, Steve Coppell menyaksikan penampilannya bersama Greenwich Borough. Janjinya hijrah ke Palace ditukar dengan satu set anak timbangan, dan enam tahun kemudian ia menuju Arsenal berkat torehan 117 golnya.
4. JOHN BARNES
Transfer: Satu set baju olah raga
Pemain yang kelak menjadi winger andalan Inggris serta legenda Liverpool ini masih berusia 17 tahun kala membela Sudbury Court, dan manajer Graham Taylor memberinya kesempatan seleksi di tim cadangan Watford. Terkesan dengan performa Barnes, satu set baju olah raga pun dikirim Watford ke Sudbury. Lima tahun kemudian, Liverpool ganti mengirim 900.000 pound ke Watford untuk memboyongnya.
3. MARIUS CIOARA
Transfer: 15 kilogram sosis babi
Bek Rumania ini ditukarkan dengan 15 kilogram sosis babi, namun ia memutuskan pensiun satu hari sesudahnya dan klub barunya, Regal Hornia pun meminta sosis mereka kembali. Setelah hari itu, Cioara meninggalkan sepak bola dan memilih bekerja di pertanian Spanyol dan mengatakan bahwa momen tersebut adalah 'sebuah penghinaan besar'. Tak cukup sampai di situ, mantan klubnya meminta kembali bayaran yang sudah mereka keluarkan - senilai satu hari makan malam untuk tim.
2. ION RADU
Transfer: 2 ton daging
Jiul Petrosani memutuskan untuk menjual gelandangnya ini demi dua ton daging sapi dan babi. Presiden klub menyatakan: "Kami akan menjual daging ini, kemudian membayar semua gaji pemain lainnya."
1. LIVIU BAICEA
Transfer: 10 buah bola sepak
Jiul Petrosani dan klub Rumania lainnya, UT Arad tampaknya memiliki kebiasaan untuk melakukan kesepakatan unik. Setelah menjual Radu untuk dua ton daging - Jiul juga menjual bek Liviu Baicea dengan harga sepuluh buah bola sepak.
ANEHnya SEPAK BOLA:
* Benda-Benda TerANEH yang Pernah Dilempar Suporter Bola* 5 Pemain Sepak Bola Dengan Lari Tercepat di Dunia
Rabu, 20 November 2013
Kucing ini Bergaya dengan Celana Ketat
Pemilik blog ini mendandani kucing-kucingnya dengan celana panjang ketat yang kadang dilengkapi rok atau sepatu. Kaki-kaki panjang mereka diatur sedemikian rupa sehingga terlihat seperti sedang berpose. Di salah satu fotonya bahkan terlihat si kucing sedang berpose seksi mengenakan celana dalam di atas tempat tidur.
Tampilan unik kucing-kucing bercelana ketat ini pun mengundang banyak perhatian netter. Meski sebagian menganggapnya lucu, tidak sedikit netter berpendapat hal itu kejam dan menyiksa binatang.
"Bodoh tapi juga fantastis di saat bersamaan! Kucing-kucing ini terlihat lucu sekali," tulis seorang netter. "Kenapa kita harus hidup dalam masyarakat yang menganggap hal ini bisa diterima? Menjijikkan," tulis netter lain menghujat. "Aku tidak ingin tinggal di planet ini lagi," tambah netter lainnya.
ANEHnya KUCING:
* 7 Maksud Tersembunyi di Balik Kebiasaan Manis Kucing Anda* Fakta Ilmiah: Alasan Rasulullah Sangat Sayang Terhadap Kucing
* Kucing Bermuka Dua di AS
* Lebih Pintar Mana: Kucing atau Anjing???
* Kucing Lahirkan Anak Ayam Kejutkan Warga Situbondo
* Kejadian Nyata... Kucing Berubah Menjadi Seorang Wanita
* Kucing ini Punya Alis Mata Seperti Manusia
* Kucing AHERA, Kucing Termahal di Dunia
* Kucing Terpanjang di Dunia Akhirnya Mati
* Anjing ini Melahirkan Kucing
Senin, 18 November 2013
Wanita Cantik ini Mengenakan Bikini dari Sayuran untuk Kampanye "Save The Planet"
Saat berkampanye dan berdemo di Tokyo, Jepang, para wanita aktivis PETA tersebut mengenakan bikini yang terbuat dari sayuran.
Aksi mereka amat menarik perhatian karena dilakukan saat jam sibuk pekerja berangkat ke kantor dan para pelajar berangkat ke sekolah.
ANEHnya BIKINI:
* WAOWW... Maskapai Vietnam Gelar Pertunjukan Pramugari BerbikiniJumat, 15 November 2013
Japanese Barista 3D yang Lucu
Mungkin Kazuki Yamamoto seorang espresso creation bisa mewujudkannya, lihat saja kopi-kopi ini disulap sedemikian rupa agar berbentuk imut dan lucu untuk dilihat.
Seandainya kamu dikasih kopi ini kira-kira rela gak buat minumnya??? (^,^)
ANEHnya BARISTA:
Sabtu, 09 November 2013
Bisma SMASH: Saya Seorang Waria
Hal tersebut terjadi setelah sebuah foto Bisma memegang kertas bertuliskan 'Saya Seorang Waria' menyebar di dunia maya. Tak ada keterangan resmi apa maksud foto tersebut.
Bisma SMASH @foto: SMASH_JAKARTA
Usut punya usut, ternyata foto ini diunggah oleh akun @SMASH_JAKARTA ratusan hari lalu. Tentu saja 'pengakuan' Bisma ini menghebohkan para penggemarnya.
"ga mungkin!!! pasti editan!!" tulis salah satu fans mengomentari foto tersebut.
Entah apa yang terjadi saat itu sehingga Bisma mau melakukannya. Untuk menggoda fansnya, meladeni tantangan atau ada hal lainnya. Menurutmu?
ANEHnya SMASH:
Jumat, 08 November 2013
CERITA LUCU: Ayah dari Salah Satu Anak-anak Saya
Lelaki: "Iya saya sendiri, ada apa ya...???"
Wanita: "Kalau begitu saya ingin bertemu dan bicara serius 4 mata dengan Bapak...!"
Lelaki: "Apakah anda mengenal saya...?"
Wanita: "Tentu saja...! Bapak adalah ayah dari salah satu anak-anak saya...!!!"
Lelaki: (kaget) "Astaga... Apakah kamu Nita?"
Wanita: "Bukan, Pak...!"
Lelaki: "Icha...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Elsye...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Oliv...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Kiki...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Indri...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Dian...?"
Wanita: (bingung) "Bukan pak... Saya wali kelas anak Bapak...!!!"
ANEHnya CERITA LUCU:
Selasa, 29 Oktober 2013
Senin, 28 Oktober 2013
Pria ini Selundupkan Telur Burung di Pakaian Dalam
Seperti dilansir AFP, Jumat (18/10/2013), peristiwa penangkapan sebenarnya terjadi pada 2010. Pihak bea cukai baru mengungkap kasus ini sekarang karena terhalang peraturan.
Pria yang tidak disebut namanya tersebut menyelundupkan telur burung parkit dari Brasil. Dia berencana menjualnya ke Meksiko, Thailand dan Indoensia.
Pelaku diketahui sebagai penyelundup berpengalaman. Selain telur, dia juga menyelundupkan burung langka yang sudah dewasa. Dia mudah melakukan penyelundupan karena memiliki kedok sebagai pedagang hewan resmi.
Walaupun seorang penyelundup berpengalaman, pelaku tidak dihukum berat. Dia hanya dikenai hukuman denda oleh pengadilan Swiss.
ANEHnya TELUR:
Sabtu, 26 Oktober 2013
Kura-kura yang Kecanduan Rokok
Sejak itu kura kura ini mulai suka mengihisap rokok dalam satu hari Tang sebagai peilik kura kura harus menyediakan 10 batang rokok. Jika tang tidak memberikan kura kura ini rokok maka kura kura ini akan megeluarkan suara suara aneh dan akan mengikuti tang kemana pun pergi. Kecanduan rokok pada binatang ini bukan yang pertama kali terjadi. Pada 2011 silam seekor orangutan dari Malaysia yang bernama Shirley kecanduan rokok setelah banyak pengunjung kebun binatang di Malaysia ini melempar puntung rokok ke dalam kandang.
ANEHnya KURA-KURA:
* Profil Kura-kura BelimbingKamis, 24 Oktober 2013
Dibalik Simbol Kepala Teletubies (True Story)
.jpg)
1. Segitiga Terbalik
bermakna bahwa karakter pemilik simbol ini sangat gemar makan. karena, simbol segitiga terbalik ini merupakan simbolisme dari gagang rantang nasi. Warna ungu selain sebagai warna janda, juga melambangkan kelaparan.
2. Lingkaran bertangkai
Karakter Teletubies pemilik simbol ini gemar bermain gelembung sabun dimana ia akan mencelupkan kepala nya ke wadah berisi sabun,lalu menyuruh seseorang untuk meniupkan gelembung nya ke udara.
3. merupakan representasi dari stick drum, dimana mayoritas drummer dunia sangat menyukai warna hijau terang/muda. di episode #102, karakter Teletubies hijau ini pernah menabuh genderang menggunakan "stick " di kepala nya itu sebanyak 3 ketukan!
4. Check
merupakan representasi dari pembenaran. si Teletubies kuning merupakan karakter yg selalu check & re-check dlm setiap tindakan nya.
Karakter dari Teletubies sendiri merupakan kombinasi dari wajah monyet dan tubuh boneka. Dimana, kata Teletubies awalnya berasal dari bahasa Namibia kuno yaitu Telleo (monyet) dan Tubizar (boneka), sehingga bermakna "monyet bertubuh boneka".
ANEHnya TELETUBIES:
Rabu, 16 Oktober 2013
Rayuan Gombal Maut, Bikin Cewek Klepek-klepek
Skenario 1:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”
Skenario 2:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”
Skenario 3:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”
Skenario 4:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu….
Skenario 5:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh) hhehe
Skenario 6:
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Skenario 7:
Gombal paling ampuh ni
“Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih”
Skenario 8:
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiik banget
Skenario 9:
“Kamu wanita tercantk yg pernah aku temui. !!!”
Skenario 10:
Ngeliatin dia…
Pas dia mulai protes…
Sambil garuk2 kpala bilang, “Arghhh km kok cantik bgt sih….”
Skenario 11:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Skenario 12:
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
Skenario 13:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
Skenario 14:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Skenario 15:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
Skenario 16:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..
Skenario 17:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Skenario 18:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
Skenario 19:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
Skenario 20:
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati…
Skenario 21:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih
Skenario 22:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…
Skenario 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”
Skenario 24:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…
Skenario 25:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Skenario 26:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...
Skenario 27:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…
Skenario 28:
Si cowok mantengin si cewek
cewek: Kenapa lo liat2?
cowok: Non, aye pingin deh kalo nanti aye punya anak cewek biar wajahnya manis kayak eneng..
cewek: Knp emangnya??
cowok: Karena non manis.. Tapi kayaknya sulit ya kalo ibunya bukan enon.
cewek : Ah kamu bisa aja (smbl tersipu malu)
Skenario 29:
cowok: Non suka nonton kartun ya?
cewek: Emangnya napa bang?
cowok: Kagak, cuma sepintas kok eneng mirip ama Putri Salju
Skenario 30:
Ketika dekat tanaman bunga.
co: awas jangan dekat-dekat bunga itu (dengan ekspresi kaget dan ketakutan)
ce: ada apa sih (pastinya tu cewek kaget)
co: gara-gara kamu dekat bunga itu mereka jadi layu karena mereka minder, merasa kalah cantik dengan kamu. (sating tuh ce, merah pipinya)
Dan inilah ajian pamungkasnya:
Skenario 31:
Situasinya dalam sebuah tempat makan di pinggir-pinggir jalan...
Cewek : Mas saya minumnya pesen juice melon ya!
Cowok : Kalo saya teh manis aja mas, yang manis ya mas..
Pelayan : Baik..
Kemudian pelayan pun datang membawa pesanan Anda berdua...
Pelayan : Silahkan...
Cowok : (lo langsung minum tuh teh manis, seolah-olah lagi haus bener), stlh itu bilang ke pelayan, "Mas kok teh manisnya gak manis sih, kan saya pesennya teh manis mas??"
Pelayan : masak sih mas, tapi saya udah kasih gula kok teh nya...
Cowok : Yank, coba kamu cobain teh nya, manis apa nggak??
Cewek : Manis kok yank... (jls manis lah, mank udh diksh gula sm plyannya)
Cowok : Masak sih..
Cewek : Beneraan manis...
Pelayan : (tatapannya melongo kebingungan)
Cowok : (sambil lo sedot lagi teh nya), Oh iya kok berubah jadi manis ya, aneh... Padahal sebelum kamu minum tadi rasanya tawar lho.... Apa jangan-jangan karena abis diminum orang manis terus teh nya berubah jadi manis ya?... Mas gapapa kok mas, udah berubah jadi manis tehnya...
Pelayan : Iya mas, syukur deh kalo begitu
Cewek : Iiiihhhhh Sebeeeeelll (sambil nyubit pinggang biasanya stlh itu)...
ANEHnya GOMBAL:
Sabtu, 05 Oktober 2013
Trik Saat Dikejar Orang Gila
Pernahkah sobat dikejar orgil?atau malah sobat yang ngejar ngejar orgil?
Orang Gila emang bisa ada dimana aja,karena itu kita sebagai orang waras harus hati hati dan tetep waspada
1. LARI
Cara yang diturunkan turun temurun dari nenek moyang kita.Tapi tunggu dulu,gimana kalo si orgil ternyata mantan ATLIT LARI?bisa bisa kita ketangkep dan diringkussurprised
2. SOK KEREN
Upayakan jangan melihat si orgil.Bertingkahlah keren,kalo nggak bisa ya udah SOK KEREN aja.Jadi si orgil nggak jadi merhatiin kamu. Tapi awas!jangan nyanyi nyanyi apalagi treak treak,ntar elo malah diikutinrazz
3. NYEGAT ANGKOT
Kalo kamu udah terlanjur dikejar,cepet cepet nyegat angkot bro. Kemanapun boleh yang penting selamatsmile
4. HAJAR
Emang dasar si orgil nggak bisa ditipu lagi,langsung aja HAJAR DI TEMPAT BRO!Tapi tunggu dulu,gimana kalo si orgil ternyata mantan ATLIT TINJU?bisa babak belur entefrown
5. BICARA
Nggak semua orgil itu jahat bro,coba bicara baik baik ama dia,siapa tau ntar ia nyaadar dan nggak gila lagi
6. PURA-PURA JADI ORANG GILA
Hati hati bro,ntar bukan cuma pura pura tapi malah jadi BENERAN eek
Demikian trik ketika dikejar orgil,mungkin sobat mau menambahkan???
ANEHnya ORANG GILA:
Langganan:
Postingan (Atom)
